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Comment aimer les enfants de mon nouveau compagnon ?

vendredi 9 décembre 2016, par Easy Tribu

Les relations entre les enfants et les beaux-parents sont au coeur de la réussite des familles recomposées. Et de nombreuses familles recomposées nous témoignent de la difficulté à vivre en harmonie avec les enfants de l’autre.

Sujet repris le 8 décembre, par l’émission d’ Héléna Morna avec son invité, Christophe Fauré, auteur du livre : Comment t’aimer toi et tes enfants.

Voici les principales idées, développées par Christophe Fauré, que nous partageons :

Le couple est le socle de la famille recomposée. Si le couple est en péril, c’est la famille recomposée qui explose. Lorsqu’il y a de trop fortes tensions issues des relations avec les enfants de l’autre, la famille recomposée est clairement en danger.

Il y a souvent une différence notable entre les beaux-pères et les belles-mères. Si les beaux-pères sont moins impliqués dans la place qu’ils souhaitent prendre avec leurs beaux-enfants, les belles-mères, au contraire, se mettent une énorme pression. Elle pensent qu’elles doivent absolument participer à l’éducation des enfants de leur compagnon, les aimer et font ainsi beaucoup d’efforts pour s’impliquer dans leur vie. Et si elles échouent, elles pensent que la relation avec leur conjoint sera abîmée. La conséquence de cette attitude est bien souvent une grande frustration, liée au manque de reconnaissance, un sentiment de solitude :"je fais tout pour que cela se passe bien et je n’ai aucune reconnaissance".

Les problèmes de loyauté interviennent également souvent dans les familles recomposées. Lorsque chaque parent a des enfants, et qu’ils ne sont pas sur le même rythme de garde, l’un des deux peut se sentir coupable de s’occuper des enfants de l’autre plus que de ses propres enfants.
Cette loyauté intervient également lorsque le beau-parent est à l’origine du divorce. Lorsqu’un parent part pour "quelqu’un", les enfants accusent leur beau-père ou belle-mère du divorce de leur parent. Ils assimilent le beau-parent à la situation, et n’acceptant pas la situation, ils n’acceptent pas le beau-parent.

La question de la présentation des enfants reste également importante. Il n’y a pas de moment idéal pour présenter les enfants à son conjoint. La priorité est avant tout de construire son couple, et de s’assurer que les bases sont suffisamment solides pour passer à cette deuxième étape, qui réserve bien des surprises : la découverte des principes d’éducation, de la relation avec les enfants, ....

La relation avec les enfants de son conjoint selon leurs âges.
Jusqu’à 6 ans environ, le jeune enfant recherche sa sécurité fondamentale. Ainsi, s’il retrouve ses habitudes, ses rituels, dans son nouveau foyer, il n’y a pas de raisons pour que les relations se passent mal.
Au delà de 6 ans, l’attitude de l’autre parent reste prépondérante dans les relations qu’il pourra avoir avec son beau-père ou sa belle-mère. Si l’autre parent "ne lui donne pas l’autorisation d’être bien chez son autre parent", les relations risquent d’être tendues.
Chez les ados, c’est l’autorité qui est la clef de voute de l’entente. Si le parent ne joue pas son rôle d’autorité, il sera très difficile pour le beau-parent de construire une relation. Mais dans ce cas, nous nous retrouvons souvent devant une situation qui peut paraître inextricable : le parent se sent coupable (de la situation, de moins voir ses enfants) et n’ose pas avoir recours à l’autorité. Il pourra sacrifier à ses propres principes d’éducation du seul fait du sentiment de culpabilité qui l’habite.
Et si le cadre n’est pas posé par le parent, inutile de dire que le beau-parent aura du mal à instaurer sa propre autorité.
Quelle est la solution ? C’est à ce moment qu’il faut sans doute savoir prendre de la distance, lâcher prise, et se concentrer davantage sur la réussite de son couple.

Voir en ligne : Retrouver l’émission : "comment aimer les enfants de mon nouveau compagnon ?"

Vos commentaires

  • Le 26 décembre 2017 à 13:20, par stefilombia En réponse à : Comment aimer les enfants de mon nouveau compagnon ?

    Bonjour , je suis nouvelle aussi et je vois que je ne suis pas la seule à connaître des problèmes avec les enfants de mon compagnon. Quand j’ai commencé ma relation avec mon chéri , une famille recomposée ne me faisait pas peur , au contraire , nous avions les mêmes valeurs familiales. Pour lui , 2 enfants : 1 gars 7 ans et 1 fille 5 ans à l’époque et pour moi une fille de 9 ans.
    Cela a commencé avec sa fille avec qui je m’entendais bien à la base qui racontait des mensonges à sa mère en disant que ma fille l’empechait de dormir alors que ma fille se couchait bien avant ses enfants. Sa fille rajouta par la suite qu’on n’etait pas chez nous et dit à sa mère que je l’avais insultée et le frère confirma. Nous avons eu une discussion avec l’ex de mon compagnon où je lui ai clairement dis qu’en aucun cas , je m’abaisse à insulter un enfant , mon compagnon confirme mais on voit que la maman ne croit que ses enfants. Enfin nous avons eu une explication avec les enfants qui ont niés dire ça à leur mère au début puis on finit par avouer sans même s’excuser . J’ai eu trois enfants avec mon compagnon et à chaque fois , la petite a dis qu’elle les ferait sauter en l’air etc ... puis quand son père a demandé pourquoi elle ferait ça , elle se mettait à rire et répondait je rigole.
    Comme dans un précédent temoignage , sa fille à l’ecole n’a pas d’amis et la directrice nous a parlé d’aller voir un psy qu’elle n’a jamais vu. La relation avec le fils n’est pas mieux car nous lui imposons un temps sur l’ordinateur, tablette et autres car il ne faisait que ça tous les jours et toute la journée. Mais ils ont vite trouvé du renfort en plaignant chez les grands parents qui cèdent à tout. Cela fait 4 ans , bientôt 5 que je suis avec mon compagnon, les enfants dernièrement on essayait de nous briser , pour que leur père et moi nous nous séparions . Leur mère nous impose les jours de vacances et ne me considère aucunement dans la decision des Vacances mais par contre il faut l’avis et l’accord de son propre compagnon . Et on pourrait que les grand parent nous aide mais pas du tout ... pour ma part , cela ne se fait peut être pas mais j’ai décidé de ne plus avoir à faire à ses enfants . Ils sont chez leurs grands parents et j’avoue que cela me va mieux. Mais je me demande si cela ne serait pas mieux si je partais avec mes 4 enfants , même si je dois être triste. Mon histoire n’est pas clair mais en gros je n’ai rien à me reprocher , j’ai été cool. J’ai joué avec eux , j’ai organisé des sorties et leur remerciement a été plus que dur envers moi et inacceptable. En même temps personne ne fait rien du moins rien à été dis devant moi. Que faire ?

    • Le 17 janvier à 11:23, par Easy Tribu En réponse à : Comment aimer les enfants de mon nouveau compagnon ?

      Bonjour,
      La véritable question est de savoir si vous souhaitez encore vivre avec votre compagnon. Est-ce que vous l’aimez, avez vous des sentiments pour lui, .... Si c’est le cas, et même si vous ne savez pas, essayez de vous recentrer sur votre couple, et surtout sur vous. Vivez votre vie, vos envies, cela vous permettra de prendre de la distance et de mieux accepter des relations qui sont pour l’instant compliquées avec vos beaux-enfants.
      Pensez que dans quelques années, ils deviendront adultes, ils auront leur propre vie et que cette phase difficile sera derrière vous. Donc il ne faut peut-être pas prendre des décisions hâtives.

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  • Le 15 juin 2017 à 12:29, par petite_karinette En réponse à : Comment aimer les enfants de mon nouveau compagnon ?

    Nouvelle inscrite sur ce site, je me sens complètement concernée par ce sujet... maman de 38 ans de 3 enfants en nouvelle famille recomposée avec un papa de 2 filles, nous avons emménagé tous ensemble il y a moins d un an... la bonne nouvelle c est que les enfants s entendent super, que cote organisation familiale ça roule, mais moi ... ça va pas. Je n aime pas ses filles. Je fais un blocage complet. Je ne sais pas a quoi c du, elles sont mignonnes ne sont pas méchantes et franchement elles sont la plupart du temps moins penibles que mes propres enfants... sauf que non, je n y arrive pas. Et c est de pire en pire car plus les mois passent, plus je ne ressens QUE ça. À la moindre chose, ça me prend et je ne ressens que ça, je ne les aime pas. Je les trouve chouineuses, pas intéressantes, pas attendrissantes, pas ... bref comment peut on arriver à ressentir ça de petites filles qui n ont rien demandé rien choisi ! Du coup l ambiance à la maison est plus que... pourrie. Je suis agressive, stressée et plus que de mauvaise humeur. Plus de plaisir à quoi que ce soit ça tout m énervé. Ça se ressent sur notre couple car je m en veux et je lui en veux. Et forcément ça se ressens sur notre vie à tous.... Bref la misère. Help....

    • Le 15 décembre 2017 à 10:50, par lostdad En réponse à : Comment aimer les enfants de mon nouveau compagnon ?

      Bonjour Karinette,
      Ce que tu décris ressemble fort à ce que l’on vit actuellement, ce que ma compagne semble vivre... Je suis père de 2 ados. Ils sont plutôt gentils et tranquilles, un trop peut-être : cela semble (en tout cas d’apparence) ce qui la "dérange". Leur "passivité" lui revoit certainement une image...
      Lorsqu’ils sont présents l’ambiance est lourde, les repas sont tendus, l’irritation n’est pas loin, le couple en prend un sacré coup... Chaque semaine de présence (garde alternée) s’annonce de + en + difficile, les ramener chez leur mère devient presque un soulagement pour moi ! Chaque fin de semaine où on ne les a pas, devient une angoisse à l’idée de les recevoir... plus le temps passe et plus cette angoisse grignote la semaine... C’est terrible !!! Ma compagne m’a exprimé que ça n’allait pas et je vois bien que mes enfants ont l’impression de ne pas être acceptés. Et moi, je suis au milieu... avec la culpabilité d’être à l’origine du mal être de ma compagne par le biais de mes enfants mais aussi du mal être des mes enfants...
      Si tu veux bien partager mon expérience depuis ton post, je suis intéressé car moi aussi je crie HELP !

    • Le 15 décembre 2017 à 13:56, par petite_karinette En réponse à : Comment aimer les enfants de mon nouveau compagnon ?

      Bonjour lostdad, depuis juin ou j avais écrit ce message, cela ne s est pas arrangé... et oui le couple en prend un sacré coup... comme vous les semaines s enchaînent avec angoisse et amertume. Les filles de mon compagnon sont comme elles sont et je n arrive pas a les apprecier. Elles ne sont pas méchantes mais je ne les trouve toujours pas intéressantes. Elles s écartent de plus en plus de moi et je les comprends. On vit côte a cote sans plus. Et si je ne les agresse pas c est déjà bien. Ce n est pas ce que je veux, mais les voir comme je les vois m énerve a un point... je ne supporte plus de voir ces gamines au crochet de leur père, qui a part chouiner et vivre dans leur monde de princesses futiles me gonfle ! Elles n aiment pas les jeux de société, ne s intéressent pas aux gens ou aux choses qui les entourent, elles ont du mal à l ecole et n ont aucune empathie pour les autres... quand mon fils a été hospitalisé pour une crise d asthme elles n ont demande aucune nouvelle ! Elles s en foutaient... bref, je ne les aime pas. C est vraiment horrible à dire car elles ne m ont pas choisie et ca pourrit l ambiance à la maison... mon compagnon me reproche de toujours leur dire des choses négatives et jamais rien de positif. Je n arrive pas être être câline avec elles alors que je le suis avec mes enfants. Il n y a aucun moment ou l on arrive à faire des choses ensemble sans que ça tourne au vinaigre. Rien que les voir rester devant le lave vaisselle à mettre une minute à choisir une place pour poser leur bol, me met dans un état ... elles sont tellement empotées à mes yeux ! Et de voir mon compagnon dire "mes cheries", " mes princesses" me saoule. Du coup on s en veut l un à l autre et on est au bord de la rupture...je suis comme vous lostmam et je n ai pas trouvé de solution...

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  • Le 19 juin 2017 à 15:30, par Easy Tribu En réponse à : Comment aimer les enfants de mon nouveau compagnon ?

    Bonjour et merci pour votre témoignage. Enlevez vous toute culpabilité dans un premier temps. Vous n’êtes pas obligée d’aimer les enfants de votre compagnon, et vous n’êtes pas obligée d’expliquer pourquoi vous ne les aimez pas. Se mettre la pression est inutile. Entre l’éducation, la personnalité des enfants, le fait qu’elles soient d’un autre lit, ....oui, les sentiments peuvent mettre du temps à venir ou ne pas venir du tout.
    Une des solutions est de prendre de la distance, pour parvenir à construire une relation petit à petit, naturellement. N’hésitez pas à prendre l’air si vous sentez que vous montez en pression.
    Ensuite, essayer de penser à ce qui vous déplait fondamentalement chez elles. Pour le moment, elles paraissent plutôt sympathiques, donc c’est peut-être davantage lié à votre compagnon, ou leur maman ..... il doit y avoir une raison qui entraîne un blocage.
    Une autre solution consiste à réaliser des activités uniquement avec les filles, sans le papa. Généralement, c’est à ce moment que l’on réussi à être soi-même et à s’enlever toute pression ....et à apprécier les échanges ....
    Dans tous les cas, ne culpabilisez pas. Vous ne les avez pas mises au monde, et votre relation se construira avec le temps...ou pas.
    Votre seul "devoir" pour construire votre couple et votre foyer, est de les accepter, car elle font partie de votre compagnon.
    Quant’à elles, comme tous les enfants, elles ont juste besoin de considération (je sais que j’existe pour ma belle-mère), d’authenticité (pas besoin de jouer un rôle), et de se sentir en sécurité (un cadre, une organisation). Et quoiqu’il arrive, parce-qu’elles croisent votre vie, vous aurez de l’influence sur elles. Vous pouvez aussi les rendre moins "chouineuses" et plus "intéressantes" ; ; ; ;).
    Petite question : habituellement appréciez vous les enfants des autres ? de vos amis ?

    • Le 28 juin 2017 à 10:15, par petite_karinette En réponse à : Comment aimer les enfants de mon nouveau compagnon ?

      Merci pour votre message... oui habituellement j apprécié les autres enfants, ceux de mes amis, les copains de mes enfants... la c est spécial.. sûrement lie à beaucoup de choses et en particulier au fait que gamine j ai moi même déteste vivre une famille recomposée avec le compagnon de ma mère et ses 2 enfants... pourtant quand on s est présente nos enfants il y a moins de 2 ans j étais enthousiaste et positive ! J ai décidé de consulter pour gérer cette passe difficile... j aime mon compagnon et notre nouvelle famille et je veux résoudre ce blocage ! C est trop lourd au niveau de l ambiance et je ne me reconnais plus moi même... je suis agressive voire méchante... j ai besoin d aide.... merci encore.

    • Le 28 juin 2017 à 11:50, par Easy Tribu En réponse à : Comment aimer les enfants de mon nouveau compagnon ?

      Vous détenez certainement la clef dans votre propre vécu ..... on a beau vouloir ne pas reproduire ce que l’on a vécu et pourtant, c’est souvent plus fort que nous.
      Creusez cette piste, elle est sans doute très pertinente.
      Bon courage à vous
      Easytribu

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